Não sei você, mas essa vida de entrar no Instagram e na parcela da vida alheia traz uma alusão muito doida de que tudo na nossa vida ta errada, atrasada e indo mal. Eu sei, esse papo é clichê, mas eu me pego tanto sentindo isso, que parece que as coisas estão muito erradas. Agora mesmo, vi um post de uma pessoa que gosto de acompanhar o trabalho - empreendera, então admiro real. 

Ela mora atualmente nos EUA e costuma usar uma TAG de: Life is good. E percebo que quando ela compartilha coisas felizes com essa tag, eu logo penso muito internamente: para eu conseguir falar life is good um dia, preciso ter a vida dela, ter dinheiro igual ela, ser realizada profissionalmente igual ela. Preciso viver as aventuras e viagens que desejo. 

Mas parece que viverei esperando isso enquanto não admirar o quão a vida agora pode e é boa. Porque nos mínimos detalhes a gente precisa e deve admirar isso. Estou escrevendo isso para mim, totalmente para mim (e bem, talvez para você). Parece que nada nunca está onde queremos, pois estamos sempre olhando o que queremos ter e nosso olhar está focado ao mesmo tempo que está totalmente desfocado. Que loucura. 

Nesse momento tem uma janela ao meu lado, com um céu lindo, a vida é boa, ela pode ser boa né? só precisamos nos alinhar disso (e as vezes, sair dos stories e da fração da vida alheia). 

Sua Lola

A cada vez que me encontro nessa crise de estar perdida na minha vida profissional, eu fico louca pensando em como sair disso e me sentindo completamente sufocada, me sinto um peixe fora d'agua quando estou imersa nessa vida de agência de marketing, eu não gosto, percebo a cada dia mais, mas me sinto uma idiota, por não saber tudo, ou seja, não sou expert, não faço tudo bem e ainda por cima, não gosto.

É como se eu tivesse me afogando há tempos e precisasse sair disso urgentemente. Mas ir para onde, em terra firme, para onde irei? a direção até tenho, mas como fazer a trilha ser a certa? Como saber se essa trilha dará mesmo certo? parece que ter de tomar essa decisão sozinha é tão pesado, afinal, tudo é tão incerto. Mas na real que parece que fico esperando alguém que me ajuda a tomar a decisão, a ter coragem junto comigo, a me fala: "bora, tô contigo"

Mas pode ser que eu nunca tenha essa pessoa, o que fazer então? até quando continuar a trabalhar em agência achando um saco. A vida adulta está ai, batendo forte, é preciso dinheiro pra sair de casa, para viver, afinal. E parece que assim caminho para a vida que sempre quis fugir, a vida padrão de trabalhar, morar a vida toda num só lugar e fim, morrer. 

Ai que desespero. Eu, no meu intimo, fico esperando algo acontecer para mudar isso, fico esperando uma situação da vida que vai fazer tudo se encaixar, mas talvez isso nunca aconteça, e eu fico aqui, com a minha vontade e minha decisão esperando coragem. E me auto sabotando, claro.

Mas venho lidando com a vida louca, que pede que tenhamos dinheiro para sobreviver. 

Falta-me coragem para sair e existe medo demais de viver a vida toda assim. 

Sua Lola

Eu fico calada em casa, as vezes passo horas sem falar um nada, sem se quer vontade de falar nada - com ninguém. As vezes me estranha a falta de vontade de conversar com alguém, só sinto vontade de ficar quentinha, no meu canto, sozinha, sem falar nada. 

Mas além disso, é esse constante sentimento de angústia, presa aqui no peito, indicando que algo de errado não está certo. Mas o que seria? descontentamento? insatisfação? tristeza? desânimo? tudo junto?

Eu realmente ainda não consigo identificar, não em certos dias mais intensos. Só sinto. Mas o ficar calada nem sempre tem a ver com isso sabe, eu simplesmente (ao meu entender) não sinto vontade de falar. É bizarro, pois acaba meio que atrapalhando minha convivência com as demais pessoas. 

Eu posso me forçar a melhorar? mas a conversar? a querer conversar? 

Sua Lola

É muito louco como estou me sentindo não pertencendo a lugar nenhum, parece que nenhum dos lugares que vivo cabe mais em mim, ou eu não caibo mais neles, é uma sensação tão sufocante que acaba saído de mim em forma de choro e estresse quando me pego nos picos de nervoso pela extrema sensação de estar fora do meu aquário. O mais louco é que nunca havia me sentindo assim antes, parece que eu mudei completamente de alguns meses pra cá que nem me reconheço, antes eu gostava da sensação de ser adulta mas ainda parecer uma adolescente, mas esse lugar simplesmente não me cabe mais, eu não quero e nem posso mais pertencer a ele, está apertado demais e me sufoca só de pensar nisso. 

É urgente demais que meu coração se dilacera querendo sair e viver a vida que realmente me cabe a mim nesse momento. Sair de casa é a coisa que mais preciso fazer e não está fácil conciliar a calma que preciso ter pra isso acontecer, não ta fácil respirar e esperar o famoso "tempo certo" porque é como se eu não tivesse pra onde ir. E sim, todos temos refugio de um lar na casa dos nossos pais, mas eu realmente preciso do meu lugar, do canto que vai me ter de lar. 

Eu queria consegui explicar de forma ainda mais clara meu sentimento, porém o mais próximo que consigo é falar que me sinto sem um lugar pra ir, é como se todo lugar fosse momentâneo e não fosse confortável mais. A cada hora que passa eu quero ainda mais isso, tenho tanta pressa, tenho tanta vontade, tenho tanta necessidade de fazer isso acontecer que parece que cada vez fica ainda mais longe. 

As rotinas das casas na qual convívio não cabe mais em mim, o jeito que levam a vida não me cabe mais, a tamanha absorção das vidas que partilho lares me enche de uma forma que parece que foi explodir em lágrimas para aliviar meu peito. Não se sentir pertencente a uma casa é um dos sentimentos novos mais loucos que já senti e estou vivenciando na vida. É totalmente sufocante e é ao mesmo tempo libertador sentir e querer mudar tanto assim. 

E um sentimento novo, preciso lidar com ele, espero que as coisas aconteçam. Que o universo conspire e que Deus nos abençoe!

Com amor, sua Lola

Eu nunca me senti tão sufocada e com tanta vontade de sair de casa. Eu nunca pensei tanto nisso como penso agora. Eu nunca quis tanto isso. Tanto que eu o faria amanhã de manhã, pegaria e sairia, iria para o meu canto, respiraria no meu canto.

Eu mal consigo descrever o que to sentindo nos últimos meses e não me parece algo que vai se acalmar, pelo contrário, vai efervescer ainda mais. Vai chegar no seu ponto de ebulição e se derramar. É como sinto meu coração nesse momento, se eu pudesse mostra-lo, essa é a melhor forma de descrever minha sensação nesse momento.

E eu sei que a vida lá fora não é fácil, mas é extremamente necessária que se aconteça. Eu fico penso em quando conseguirei e preciso colocar uma meta para isso. Urgente, pra ontem. É como se meu corpo precisasse dessa paz, é como se o momento fosse urgente. É como se a vida pedisse. É time de vida, da minha vida. 

Sua Lola

Sinto o gosto amargo da vida adulta, sinto como se estivesse sozinha, sinto que todo aparato financeiro para eu sobreviver (ou não!) depende só de mim.

O pior é que o meu senti em relação a isso é a mais pura verdade, não posso contar com ninguém e na situação que me encontro isso me desespera muito.

Fico tentando controlar a ansiedade, pensar positivamente, mas a realidade puxa. Grana pra pagar as contas, pra viver, pra sobreviver e se eu não tiver, é assim que será, eu louca de preocupação pra tentar dar um jeito.

Sempre tive consciência de guardar grana porque sei que não tenho com quem contar, não posso em hipótese alguma esperar que alguém me ajuda financeiramente.

Claro que nem gostaria de chegar nesse ponto mais crítico, mas é estranho não ter um mínimo de segurança quanto a isso quando vejo pessoas que tem os pais, tios ou sei lá o quem, que as ajudariam.

Me sinto sozinha na praia. Me sinto preocupada. Me sinto desesperada. E sinto que preciso loucamente sair disso, preciso me garantir. 

Sua Lola

Estou eu aqui, desempregada de novo. Não exatamente por decisão minha dessa vez. Mas cá estamos novamente nessa situação, em 1 ano, pela segunda vez. Nunca tinha me acontecido algo assim.

Não quero mais uma vez entrar no buraco obscuro de pesar minha mente e me sentir culpada. Já fiz isso em outras situações. Parece que nunca supero. As decisões que tomei, certas ou erradas, foram tomadas. Passou. 

Talvez eu colha seus frutos, talvez já tenha colhido, mas o que sei, é que preciso aprender e superar. Nas duas últimas situações, hoje sinto que podia ter segurado mais, ter sido mais firme comigo mesma, ter tido mais força. 

Não posso mudar o que passou. Tentei mudar o presente, mas a decisão final não foi minha. É isso, fazer o que? seguir. Essa é a sempre a alternativa disponível de imediato, como eu mesma citei no "Se não houvesse pandemia".

As nossas opções são diversas, mas dessa vez, quero escolher a que me ergo, que sigo firme, que vejo outros horizontes, que me fortaleço, que me conheço mais. Dessa vez quero ter mais força e cuidado comigo mesma, quero enxergar o caminho. 

Com desejo de força, sua Lola.