Vira e mexe você aparece nos meus pensamentos... acho que posso mesmo me apaixonar por você. É só lembrar dos seus olhinhos quando me olha, do seu sorriso lindo ou sentir teu cheiro, que querer ficar aqui parece simples.
Eu não consigo ser sincera quanto ao quanto te quero e sobre meus medos. São dois extremos, o quanto você me faz bem e como quero ficar contigo ao medo de você não querer permanecer. Talvez por eu não saber esconder as coisas você perceba como eu to, não sei disfarçar, como bem já sabes.
Mas não quero abrir todos os meus medos ainda, não quero que seja uma pressão. Quero que as coisas sejam leves, quero que você queira ficar e esteja confortável com isso. Você disse hoje que sabe que eu quero, e é isso, exatamente isso. Não preciso dizer mais nada, só aguardar e ver o que a vida tem.
Sua Lola
Tudo que penso é bom, mas vem sempre com medo, mais uma vez. Sinto medo de gostar de você e também de não gostar - ou de você não gostar. Tudo parece tão leve, parece uma maré boa... não quero que seja tempestade a auto mar ou ao menos não a quero atravessa-la só.
Ainda não pensei em te apresentar para os meus amigos, pais, nem se quer falar de ti para ninguém, o motivo principal disso é por medo de você não ficar aqui depois. Eu não sei aonde vamos, sei que estamos caminhando, mas eu tenho medo de mais uma vez..... bem, mais uma vez não dar em nada.
Tudo aqui foi tão diferente, eu to gostando de me aconchegar em ti, mas tenho tanto medo que tenho medo de demostrar, de sentir, de parecer demais... de errar. Será que é loucura demais essa história, lindo? Pode nem ser nada, pode nem dar nada... sempre digo que minha vida sentimental é uma m*$#@, ou eu posso tá ficando doida. Bem... bem, no momento, a certeza que tenho é que quero tentar.
Mesmo que seja loucura demais. Tenho medo de lhe gostar. Medo de sentir. Medo de me deixa sentir.
Sua Lola
Você não pode pegar minha mão e depois soltar. Ou pode? Você é livre! Mas eu tenho medo de querer grudar em ti, de querer ficar demais, de não ver o tempo passar e acordar nos teus braços, de deitar no teu colo e adormecer, sentindo calma que você me traz.
Não posso te pedir para me segurar, é injusto comigo colocar essa responsabilidade em ti. Mas tenho medo de ficar, já estive aqui antes, parecia calmaria também, mas não passava de tempestade, ventania, maremoto...
Agora não sei, o que fazer a não ser querer te sentir e te beijar. Me leva ou deixa eu levar? Aliás.. vamos? Ah, lindo.. esse é o primeiro de muitos textos que escreverei pra ti, cada um revela parte do que sinto, e talvez isso seja tão perigoso...
Vezes ou outra (muitas outras), me pego me colocando em péssimas situações, me odiando, maltratando e me sentindo a pior pessoa do mundo. Na maioria desses vezes o sentimento, e reações extremas, são feitas baseadas em outra pessoa, não é justo comigo, to escrevendo isso para ajudar a mentalizar. Não me sinto bonita, não me sinto desejada e sempre acho que tudo que faço e sou é errado, fora da curva e pior que o do outro.
Se alguém não me quer, a culpa é da minha aparência, não sou boa o suficiente, nunca sou. Se nunca fui pedida em namoro, é porque tem algo de estranho comigo, não há outra explicação, as outras meninas do mundo devem ser boas demais, terem atribuídos demais e eu sou uma ameba nesse mundo. Quando alguém me quer, e é reciproco por minha parte, sempre é, e será, para fins objetivos. Eu nunca serei boa o suficiente para algo diferente.
Me odeio sempre. Me odeio pelo que vejo no espelho, pelo que penso e imagino sobre mim, pela auto imagem que crio, pelo imaginação tão clara que sei sobre mim, me maltrato de tamanha forma por isso. Se aquele carinha não quer seguir para algo sério, o problema sou eu. Se ele desmarca algo, a culpa é minha. E assim eu vou fechando meu ciclo ao longos desses anos de vida, me odiando por tudo que acontece e não acontece. Literalmente um ciclo sem fim, que eu não tenho coragem de falar a respeito abertamente com ninguém, que nego muitas vezes até para mim mesma e vou amontoando esse turbilhão de coisas e mais uma vez, me odiando.
Mas eu realmente não aguento mais....
Sua...
São duas horas ta tarde, o domingo ta tão lindo, e eu não consigo ainda parar de pensar nisso... mas podia ter ignorado, como algo insignificante. Você passou o dia de ontem todo falando comigo, tava tão carinhoso, toda mensagem era uma tensão boa, uma energia diferente, desde as carinhosas e engraçadas as salientes, estávamos intensos e empolgados.
Fiquei repassando nossa conversa, as frases que foram ditas e os nossos outros momentos, depois de encontros e desencontros literalmente, esse podia ter sido nosso melhor encontro. Mas quando você mandou mensagem desmarcando, do nada, minutos antes... não consegui medir minha raiva e decepção. Sigo ainda pensando nisso, mesmo podendo ser coisa pouca, não entendo porque derramo uma culpa, que nem sei se existe, toda em cima de mim.
Acabo me culpando, achando que a rejeição, mesmo que momentânea, é por culpa minha, que tem algum problema comigo.. e isso não saí da minha cabeça, mas não deveria, eu sei, mas não controlo, o peso que me rodeia fica tão forte, nessa e outras situações, deve mesmo ter algo de errado comigo... eu não sei, só sei que todas as perguntas sem resposta só conseguem serem respondidas assim, o problema deve ta aqui, por esse e outros casos... mesmo a culpa não devendo existir.
Lola
Tanto aqui foi escrito pra você, sobre você, e outro tanto da minha vida te teve como centro, te queria como centro, te manteve aqui, mesmo contra sua vontade ou contra o que realmente deveria ter sido. Que história foi essa que te pendurou por tanto tempo, que mudou minha vida, coisas que sentia, amadureceu, que mudou e acrescentou meu ciclo de amizade, mudou as músicas que ouvia, as séries que assistia e os livros que eu lia e até os poemas que passei a amar.
Que vendaval foi esse que mudou, gostou e mexeu tanto. Trouxe amigas lindas, amigos incríveis, o que aconteceu aqui que tudo fez tão bem e ao mesmo tempo bagunçou e machucou tanto. O que eu senti para te querer aqui por tanto tempo, por imaginar uma vida contigo, por ter medo de sair e te perder, mesmo não te tendo. O que foi isso que me fez chorar tantas vezes e outras trouxe o sorriso mais bobo e apaixonado, borboletas no estomago, frio na barriga, coração apertado. O que foi que me fez escrever tantos textos que tem você e sobre você e a gente, o que me faz andar por ai e cada lugar lembrar você, tantas memórias e quantos objetos me trazem lembranças tuas.
O que aconteceu que me faz me preocupar contigo, com a sua família, que me fez querer pertencer aquilo, fazer parte daquilo ciclo, que me fez querer permanecer. Foi tanto que sair não parece opção, não parece fácil, que emaranhado foi esse? Quem sabe a gente se encontre em outro momento na vida, mas no fundo eu sei que o fim foi, acho que depois de tanta coisa e tempo o coração resolveu abrir os olhos apesar de senti-lo até hoje. Deixa bater... que eu cansei da nossa fuga, já não vejo motivos pra um amor de tantas rugas não ter o seu lugar.
Sua Lola
