Querida Lola

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Cara, eu me tornei vegetariana há quase dois anos, antes nunca tinha pensando sobre nada relacionado a esses temas, depois de assistir alguns documentários, que a Nina Secrets indicou, eu fiquei chocada com tudo que ouvi, e decidi de uma vez, a tirar a carne do minha alimentação, fiquei 1 ano sem comer nenhuma, após isso, no início desse ano, voltei a comer frango e peixe, não com a mesma frequência que antes, mas voltei a consumir.

E tudo é muito louco, a nossa mente pira muito, eu ainda me sinto culpada e já ouvi diversas vezes comentários julgadores pela prática, ou por ainda comer ovo, por exemplo. O que queria dizer aqui é que a gente que tem informações sobre o tema, chega a mudar de posicionamento e atitudes por acreditar tão fielmente que isso vai mudar o mundo, ou que ao menos, você está fazendo parte disso, a sua parte nisso, a gente se preocupa com o meio ambiente, acreditamos que verdadeiramente os animais estão sofrendo, que as indústria estão fazendo (há tempooooooos) muito mal para o nosso planeta, e de alguma forma, a gente quer mudar, sinto (e senti desde o início) que as pessoas precisavam pensa sobre isso, mesmo que elas não conseguissem ou pudessem parar de comer carne, mas elas precisavam ter essa mentalidade, questionar sobre isso, ter mais empatia com o nosso mundo, nosso planeta, se assim posso dizer. Parece meio inocente da nossa parte, pensar que com isso, tudo de ruim que as grandes indústrias fazem, vai diminuir um pouco as atrocidades que nosso planeta (pessoas, animais, natureza) estão sofrendo, parece que ninguém consegue pensa no futuro, eu ficava assustada pensando nisso.

O uso de plástico, eu me abismada com isso e feliz com medidas que tentam diminuir o consumo de itens como canudos e sacolinhas, mas já ouvi coisas como: não adianta a gente fazer nada, parar com isso, tirar carne, diminuir tempo de banho, as indústrias que fazem todo o mal. E certo, eu acredito nisso e fico triste por pensar que a política, governantes e grandes indústrias só pensam em dinheiro, resumidamente falando. Mas eu acho que pensar sobre, tentar fazer sua parte, ter consciência, buscar informação já é um grande passo, eu fico triste, me dói pensar num futuro no caminho que as coisas estão. A gente não lida com esses temas o tempo todo, não vemos isso em todos os lugares como deveria ser.

Lola

Por Querida Lola

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Eu amo escrever!

Mas porque eu sempre paro, eu sempre dou um tempo, eu sempre perco o foco, eu sempre tenho medo de continuar, eu sempre tenho vergonha de mostrar. Eu amo tanto colocar todas as letras aqui formando todas essas palavras que estão presas e perdidas dentro de mim, eu amo tanto jogar pra fora e fazer essa confusão virar pintura, porque não insisto em você, escrita? eu te amo tanto. Sempre que to sentindo algo forte eu penso primeiramente em escrever, é onde minha cabeça vai quando penso na primeira coisa que gostaria de fazer em momentos assim, mas eu paraliso, abandono, deixo de lado, acabo indo fazer outra coisa, tentando conversar com alguém, ou pior, abafo tudo aqui dentro e deixo uma zona louca, não dá nem pra tentar me achar.

No momento eu to sentindo milhões de sensação e sentimentos ao mesmo tempo, loucura completa. Pensando em como preciso aprender algo novo na minha vida profissional para focar, afinal, a louca aqui acaba de mudar de emprego de forma muito louca com esse objetivo de crescer em algo. Então, na loucura dos meus pensamentos, medos e sonhos do futuro, ansiedade e mais medo de não sair do lugar, minha cabeça flui em vários pensamentos loucos e paralisantes ao mesmo tempo, quem muito pensa....

Em contra partida, nesse momento estou alucinada pensando em como amo meu namorado, em como aprendi a ter um e como me acostumei e to me acostumando cada dia mais com isso, é louco cada aprendizado, cada momento de carinho, amor, briguinhas, diferenças, conversas, diversão, experiências, planos.. eu que nunca tinha tido nada perto disso, nem se quer imagino que seria assim, hoje me vejo perto disso - e dele - por tempo indeterminado, nessa loucura de ta aprendendo a ter e conviver com tudo isso, me pego no medo de acabar, me pego sentindo medo de perder, e não há motivos para isso, está tudo bem demais, mas... a maré ta tão boa que a cabeça parece querer me desestabilizar. Eu quero aprender a ser a melhor pra ti, pra gente, por nós.

Outra coisa que paira fortemente sobre minha cabeça é como eu sou grossa e sem paciência, as pessoas mais próximas a mim sabem bem disso, não sou um poço de amor, fofura e paciência o tempo todo, aliás, pelo contrário, muito pelo contrário. Isso me faz pensar no quão eu sou um ser humano assim, porque as pessoas que eu mais deveria zelar e não ser assim, são por consequência as que mais convivem comigo e as que mais sofrem com esse meu temperamento. Vivo entre uma loucura de querer melhorar e ter de conviver com meu próprio jeito. Mas sabendo que este, por sua vez, não é o mais correto a seguir. Penso então porque eu ajo tão por impulso, porque não paro antes de falar as coisas, de agir, de até sentir, porque sempre ajo por sentimento momentâneo. Eu sei que to errada...

Sua Lola

Por Querida Lola

Eu sempre me odiei, eu sempre tive problemas com auto estima, eu sempre me senti inferior, eu sempre quis ter um peito mais feminino dentro dos padrões e da minha mentalidade do que é bonito, claro, isso baseando-se em tudo que minha cabeça construiu ao longo dos anos, mas eu quis, eu sempre pensei no que eu desejava e sonhava para ter e nunca, NUNCA, parei para ver o que tem aqui, esse sempre "eu quis, eu quero" me destruíram e essa história é um relato de passado e presente, o até hoje mais real da minha vida, o até hoje que me faz estar aos prantos e com dor no peito por estar escrevendo isso.

Eu sempre quis ser igual as meninas bonitas, que tem corpões, aquela menina com os peitos grandes, ao passar do tempo, mesmo após a adolescência, esse reflexo e sentimento não diminuíram como é de praxe que aconteça, eles só aumentaram e estão me destruindo aos poucos (ou talvez ao montes agora!). Eu não aprendi a me amar, eu não sei o que é amor próprio, na verdade, o que sei mesmo, é cultivar ódio e rancor por não me sentir bonita, por mais pesado que isso seja, é a mais pura verdade do que sinto sobre mim.

Quem convive comigo não sabe nada sobre como eu me sinta, talvez nem lendo isso eles vão conseguir saber, porque eu disfarço bem, eu me auto ignoro com muita facilidade e sempre, SEMPRE, tento mostrar que estou bem. Mas por dentro, minha mente é um caos e um lixo. Em todos os momentos estou pensando coisas ruins sobre mim, cultivando e nutrindo esse sentimento há anos, tempo demais que sustentar isso já está me fazendo desfalecer. Parece poético e não fazer sentido para quem convive comigo, mas acredite, a minha mente já parou de respirar oxigênio puro há tempo demais, hoje ela sobrevive com um pouco de razão de me resta.

Eu nunca aceitei não ter peitos grandes e legais, então com o passar dos anos, fui me martirizando cada vez mais por não tê-los e isso desencadeou uma séria de autos ataques. Tudo que eu penso sobre mim se define em como sou ruim e feia, tudo sai da minha cabeça. Não consigo não pensar nisso, não pensar em roupas que gostaria de usar mas só combina para quem tem "tetas", no dia que vou realizar meu sonho e usar um biquíni costininha, em quando poderei me sentir de fato uma mulher, quando não pensarei sobre ter peitos em 99% do tempo, não me sentirei insegura sempre que estiver com uma roupa decotada, sem sutiã, quando não estarei tentando me tampar para tentar disfarçar, quando não olharei para todas as meninas, próximas a mim ou na internet, e pensar como elas são sortudas e bonitas.

Esse problema já me fez ter diversas crises, psicológicas e com reações físicas, eu já fiz auto mutilação, e ainda hoje, me pego pensando na vontade de fazer isso sempre que to me sentindo mal. Esse problema está tomando de conta da minha cabeça, eu só penso nisso, eu vivo pra isso. Sinto que minha mente está pesada, um verdadeiro lixão. Me sinto realmente com uma mente doentia. E por mais palavras que eu tente falar, ninguém vai conseguir entender o que se passa aqui dentro. O que eu desenho sobre mim mesma na cabeça se fez verdade, eu não consigo me desafogar disso. Estou completamente sufocada.

Me sinto inútil e incapaz para tudo, para que coisas que quero ser, aprender e fazer. Eu me paraliso a nem tentar nada por me sentir sempre assim, completamente assim, com um total complexo de inferioridade. O que isso tudo tem a ver com peitos? eu acho que acabou se tornando tudo fruto de um problema de inferioridade. Hoje ando parando pra perceber que me comparo com todas as meninas que cruzam minha vida, eu não consigo não olhar para os seios e automaticamente me comparar e pensar o quão azarada sou. Gostaria de tentar explanar isso tudo de fato na minha cabeça, mas o reflexo está se tornando o pior a cada dia.

Consegui marcar pela primeira vez na vida a cirurgia de silicone, que deu errado, chorei tanto, me senti tão mal, tão que eu só sabia chorar mais. Meu pensamento era: eu sou tão infeliz, que além de não ter tido peitos naturais, nem colocar silicone eu consegui. Remarquei, e agora serei obrigada a desmarcar novamente. Dessa vez, muitos pensamentos estão passando pela minha cabeça, coisa demais... Porque eu não consigo me aceitar?

Eu nunca faria outra pessoa se sentir mal assim, jamais maltrataria alguém dessa forma, porque o faço comigo? porque me odeio tanto? a minha principal ideia agora é: queria me aceitar, queria ficar bem comigo, queria não me odiar por isso, queria mesmo que um dia colocasse silicone, não fosse por odiar o meu corpo, porque tentar fugir de algo que é meu. Queria conseguir procurar roupas que me fizessem sentir bem, sei que existe isso, mas sempre me desanimava para ir atrás porque penso: mano, só quando eu tiver seios farei e usarei isso. Vivo com esse pensamento, paralisando o presente na minha vida.

E por fim deste resumo, não quero atingir as relações que tenho, tenho que medo dessa insegurança que reflete em todos os meus sentimentos atrapalhem minha vida ainda mais, como meu namoro, amizades...

Eu desejo um ano de mais pensamento bons e reflexões pra você, Lari. Desejo força e vontade de mudança. Mesmo <3 eu não aguento mais ser assim e te ver assim.

Por Querida Lola

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