É muito louco como estou me sentindo não pertencendo a lugar nenhum, parece que nenhum dos lugares que vivo cabe mais em mim, ou eu não caibo mais neles, é uma sensação tão sufocante que acaba saído de mim em forma de choro e estresse quando me pego nos picos de nervoso pela extrema sensação de estar fora do meu aquário. O mais louco é que nunca havia me sentindo assim antes, parece que eu mudei completamente de alguns meses pra cá que nem me reconheço, antes eu gostava da sensação de ser adulta mas ainda parecer uma adolescente, mas esse lugar simplesmente não me cabe mais, eu não quero e nem posso mais pertencer a ele, está apertado demais e me sufoca só de pensar nisso. 

É urgente demais que meu coração se dilacera querendo sair e viver a vida que realmente me cabe a mim nesse momento. Sair de casa é a coisa que mais preciso fazer e não está fácil conciliar a calma que preciso ter pra isso acontecer, não ta fácil respirar e esperar o famoso "tempo certo" porque é como se eu não tivesse pra onde ir. E sim, todos temos refugio de um lar na casa dos nossos pais, mas eu realmente preciso do meu lugar, do canto que vai me ter de lar. 

Eu queria consegui explicar de forma ainda mais clara meu sentimento, porém o mais próximo que consigo é falar que me sinto sem um lugar pra ir, é como se todo lugar fosse momentâneo e não fosse confortável mais. A cada hora que passa eu quero ainda mais isso, tenho tanta pressa, tenho tanta vontade, tenho tanta necessidade de fazer isso acontecer que parece que cada vez fica ainda mais longe. 

As rotinas das casas na qual convívio não cabe mais em mim, o jeito que levam a vida não me cabe mais, a tamanha absorção das vidas que partilho lares me enche de uma forma que parece que foi explodir em lágrimas para aliviar meu peito. Não se sentir pertencente a uma casa é um dos sentimentos novos mais loucos que já senti e estou vivenciando na vida. É totalmente sufocante e é ao mesmo tempo libertador sentir e querer mudar tanto assim. 

E um sentimento novo, preciso lidar com ele, espero que as coisas aconteçam. Que o universo conspire e que Deus nos abençoe!

Com amor, sua Lola

Eu nunca me senti tão sufocada e com tanta vontade de sair de casa. Eu nunca pensei tanto nisso como penso agora. Eu nunca quis tanto isso. Tanto que eu o faria amanhã de manhã, pegaria e sairia, iria para o meu canto, respiraria no meu canto.

Eu mal consigo descrever o que to sentindo nos últimos meses e não me parece algo que vai se acalmar, pelo contrário, vai efervescer ainda mais. Vai chegar no seu ponto de ebulição e se derramar. É como sinto meu coração nesse momento, se eu pudesse mostra-lo, essa é a melhor forma de descrever minha sensação nesse momento.

E eu sei que a vida lá fora não é fácil, mas é extremamente necessária que se aconteça. Eu fico penso em quando conseguirei e preciso colocar uma meta para isso. Urgente, pra ontem. É como se meu corpo precisasse dessa paz, é como se o momento fosse urgente. É como se a vida pedisse. É time de vida, da minha vida. 

Sua Lola

Sinto o gosto amargo da vida adulta, sinto como se estivesse sozinha, sinto que todo aparato financeiro para eu sobreviver (ou não!) depende só de mim.

O pior é que o meu senti em relação a isso é a mais pura verdade, não posso contar com ninguém e na situação que me encontro isso me desespera muito.

Fico tentando controlar a ansiedade, pensar positivamente, mas a realidade puxa. Grana pra pagar as contas, pra viver, pra sobreviver e se eu não tiver, é assim que será, eu louca de preocupação pra tentar dar um jeito.

Sempre tive consciência de guardar grana porque sei que não tenho com quem contar, não posso em hipótese alguma esperar que alguém me ajuda financeiramente.

Claro que nem gostaria de chegar nesse ponto mais crítico, mas é estranho não ter um mínimo de segurança quanto a isso quando vejo pessoas que tem os pais, tios ou sei lá o quem, que as ajudariam.

Me sinto sozinha na praia. Me sinto preocupada. Me sinto desesperada. E sinto que preciso loucamente sair disso, preciso me garantir. 

Sua Lola

Estou eu aqui, desempregada de novo. Não exatamente por decisão minha dessa vez. Mas cá estamos novamente nessa situação, em 1 ano, pela segunda vez. Nunca tinha me acontecido algo assim.

Não quero mais uma vez entrar no buraco obscuro de pesar minha mente e me sentir culpada. Já fiz isso em outras situações. Parece que nunca supero. As decisões que tomei, certas ou erradas, foram tomadas. Passou. 

Talvez eu colha seus frutos, talvez já tenha colhido, mas o que sei, é que preciso aprender e superar. Nas duas últimas situações, hoje sinto que podia ter segurado mais, ter sido mais firme comigo mesma, ter tido mais força. 

Não posso mudar o que passou. Tentei mudar o presente, mas a decisão final não foi minha. É isso, fazer o que? seguir. Essa é a sempre a alternativa disponível de imediato, como eu mesma citei no "Se não houvesse pandemia".

As nossas opções são diversas, mas dessa vez, quero escolher a que me ergo, que sigo firme, que vejo outros horizontes, que me fortaleço, que me conheço mais. Dessa vez quero ter mais força e cuidado comigo mesma, quero enxergar o caminho. 

Com desejo de força, sua Lola. 

Não segura esse choro, chora mesmo. Como dizem, lágrimas limpam a alma, mas acima de tudo, alivia o coração. As coisas turbulentas precisam também ser enxergadas de outra forma, pelo simples fato que precisa-se tentar manter a calma. 

Não dá pra ver luz no fim do túnel se sua cabeça está abaixada. Não é possível enxergar oportunidade, quando se está cego no caos. Não pode-se ver possibilidades, quando se está focado no problema. 

É meu novo mantra, tento repeti-lo mentalmente na minha cabeça desde ontem. Desde o primeiro momento desse novo problema, tento manter a calma, respirar e manter a calma. 

O que seria da vida sem problemas? seria perfeita. Mas como não pode-se fugir da realidade, seguimos aqui, respirando, buscando força, amor e perseverança. Buscando equilíbrio. A gente não fala só para parecer bonito, repetimos isso para nos centrarmos.

Para aprender. Afinal, em dado tempo da vida, você já deve ter passado por outras tretas, acredito não estar errada quanto a esse fato. Sendo assim, refiz esses momentos na minha mente e em nenhum deles, minha reação de nervoso e alta ansiedade resolveu nada, só me deixou ainda mais ansiosa. 

Não é nada fácil lidar com ansiedade e alta preocupação. Mas sigo repetindo esses mantras e trazendo esses pensamentos a mente. Mas se houver vontade de chorar, choro. Pra aliviar fisicamente a alma e o coração. 

Com amor, sua Lola

O amor é mesmo uma coisa doida. Não deixa ninguém preparado, mas bate forte, chega assim, de uma hora pra outra, do nada, mas encaixa como tem que ser. Eu mesma escrevi essa frase há exatos 3 anos, em o "O amor é mesmo doido".

E não é que esse tempo depois eu tenho que concordar, o amor é mesmo uma coisa de doido. Ele chega e se apronta, traz felicidade, carinho, cuidado, é intenso, aconchegante, é abraço forte, é calmaria, é leve e lindo

É relação saudável, não é super apegado, é gostoso, é grude, é mel puro. É também aprendizado, crescimento e evolução. Precisa ser e ter tudo isso, precisa ser equilíbrio, de sentimentos e atitudes.

Ah o amor, ele vem assim, mansinho, mas derruba. Quando derruba de amor, a gente nem sente, não machuca, aperta com força, entrelaça, amarra, une corações. 

É forte. É sincero. É amor antes de ser qualquer outra coisa. É genuíno e puro. É amor, simples assim. E ele, meus caros, chega assim, de uma hora pra outra, do nada, mas encaixa como tem que ser.

Com amor, sua Lola