Eu sempre imaginei como seria quando esse momento chegasse, misturei minha sensitividade de saber que uma hora iria e imaginação de como eu reagiria. Mas hoje não tem o que reagir, não é meu, nunca foi.
Mas eu reajo pelo que sinto, principalmente pelo que senti. Eu sabia que logo chegaria, ainda demorou muito, era de se esperar, sempre acontece. Não sei a que ponto estamos, mas admito não querer vê-los, não quero enfrentar isso visualmente agora, tenho medo do que sentirei, reagirei... tenho medo de conseguir "não ligar", medo do que faria.
Não quero presenciar isso agora, espero estar longe, bem longe. Mas agora sinto que vai acontecer o que poderia ou era pra ter acontecido há um bom tempo desde que me tornei amigas dos teus amigos e alguns familiares, eu saio de circulação. Sempre foi o natural, mas a vida juntou tudo ali e eu gostei, me senti aconchegante e fiquei, amei o ambiente acolhedor, dos que torciam e daqueles que se tornaram amigos, mas agora nem esse poderia ser mais meu lugar, se antes já não era, agora ele tem outra posição, outro lugar, momento e pessoa. E eu não sei o que sinto, não sinto ciúmes, não quis chorar, nem fiquei triste, só pensei.. em como algumas coisas sempre acontecem, eu tinha razão e pensando nas coisas que já conversamos me faz pensar nisso. Eu nunca te desejaria mal, muito pelo contrário. Mas quero me acostumar com a tua ausência como se nunca tivesse sido diferente disso.
Lola
Texto escrito em 18/09/18*
Esse eu achei nos rascunhos no blog...
Ah, me perguntaram ontem como eu tava, a minha resposta mais sincera foi um sorriso largo, logo depois eu disse: "to bem, muito bem, bem demais". A minha cara já dizia isso, mas a resposta teve uma sintonia com a minha fala, não conseguiria negar de nenhuma forma - e nem o quero fazer. Quando você me pergunta se to bem, eu respondo que sim, e no mesmo momento é como se meus olhos brilhassem.
Ah lindo, eu to tão bem aqui que nem sei como demorei tanto pra te notar. Agora só quero que você fique, que vontade de permanecer nos teus braços e continuar isso. Vários verbos e um sentimento contínuo. Eu cheguei com medo e ainda o tenho, mas também tenho a vontade e isso ta tão forte quanto. Fica aqui.
To percebendo que meus olhos ficam melhores agora... talvez a felicidade e estar bem te faz ver tudo com outros olhos... e que bons olhos os meus.
Sua Lola
Achei esse texto nas minhas notas, não sei de quando é, mas acredito que não ter muito tempo.
A coisa que eu mais queria na vida era me amar, mas me amar de verdade, me achar a pessoa mais foda e incrível, queria amar a pessoa que eu sou, o ser humano que eu sou, a minha personalidade, pensamentos, desejos e vontades para comigo e com o mundo.
Queria conseguir enxergar a mulher foda quê existe, queria muito conseguir me ver como eu vejo as minhas amigas e mulheres que eu sigo. Um dos meus maiores sonhos é me amar fisicamente, olha pra mim e me sentir feliz com o que vejo e sou, queria não me imaginar de uma forma tão ruim 99% do tempo que estou longe de um espelho... na frente dele eu ainda olho e tento ver que aquilo é bom.
Mas fora dali, eu me solto em todo universo que me rodeia, me comparo com toda menina que convívio e acompanho, idealizo no externo tudo que é belo e me coloco no pior lugar do mundo. Melhorou com tempo do que era na adolescência, mas não curou por completo e vejo o reflexo disso.
Todo cuidado que tenho com as minhas amiga e teria com as meninas que sigo não as aplico a mim... e não sei como fugir disso, porque ouço sempre o quanto as pessoas me acham bonita, como tenho um corpo bonito, minhas amigas, pais, namorado... todos dizem isso. Mas porque eu não consigo aceitar e fazer disso uma verdade?
Eu não me vejo como eles me enxergam. Isso tá tão internalizado que eu queria simplesmente conseguir aplicar assim como consigo falar sobre, mas não consigo, tudo que penso sobre mim funciona como se isso fosse meus olhos.
Lola
08 de outubro de 2018.
Eu sempre disse que não tinha sorte e agora parece que você é a minha, até me faz entender porque tive pedrinhas no caminho. A sorte veio de uma vez, me deu um verdadeiro caldo, mas diferente da onda que machuca, só trouxe calaria e paz. Só de te olhar nos olhos eu quero sorrir... só de lembrar do teu sorriso eu sorrio. O que ta acontecendo aqui, hein?
Não sei responder essa pergunta, só sei dizer que me faz bem. Me faz bem te olhar, beijar, abraçar, sentir, falar... tantos verbos, tantos infinitivos... um único sujeito. Sinto um aperto tão leve escrevendo isso, e pensando bem, trago um leve sorriso - e acho que olhos brilhantes também. Talvez esse texto eu publique muito tempo depois de tê-lo escrito de fato, ainda por medo de me deixar sentir. Mas saiba, lindo, desde já é intenso. Você me parece a calmaria mais louca e insana que esse coração já viu.
Não sei se é um sonho, mas seja como for, que seja real.. que seja gostinho de céu. Você bem sabe como o amo e isso já é uma declaração por si só.
Sua Lola
"Que história de filme"
Foi isso que disse uma amiga quando contei sobre você e não é que parece mesmo. Quando que aquele menino que fui chamar, sentado no lado de fora da sala, esperando por uma entrevista, seria, bem, como posso dizer? todo esse meu amor.
Os momentos foram marcado por conversas e acontecimentos, que ao primeiro momento não trouxe nada sobre o futuro, ao contrário, pareceu ao acaso demais. E ali, naqueles dias - na verdade, meses - que se passaram, algo estava sendo montado. A vida é mesmo muito louca.
Quando nos reaproximamos, cada "linda", "bom dia" - forçados, da minha parte, entendes haha -, cada mensagem com aquele fundo de vontade, aquela conversa profissional com "quê" a mais, era um suspiro e sorriso meu. Esses vai e voltas da vida, num é que as vezes traz um final cinematográfico. Mas os filmes e grandes histórias de cinema que me desculpem, eles que se baseiam em nós.
Mas a real, a melhor parte disso é quão real é. A cada vontade de um beijo, abraço e conversa, fortalecia o que estava por vir. E que por vir maravilhoso, em meio a todo tumulto envolvendo cúpidos e primeiro encontros a flor da pele, veio isso tudo. E ta sendo bom demais.
A frente e avante, meu amor.
Ps.: espero que esteja lendo isso
Com amor, sua Lola
Você ta sendo o meu maior pé no chão e ao mesmo tempo o que mais de tira dele, ta tudo acontecendo como eu nunca esperei... e escrevendo faz parecer que sou eu há um tempo atrás escrevendo uma ficção, porém nem nas minhas maiores histórias poderia escrever você, não acho que seria possível tamanha criatividade.
O mais louco é que por mais de toda expectativa que eu mantinha sobre a possibilidade de algo bom e real acontecer, não estou jogando em você, na verdade, é como se elas nem existissem de tão bom que está. Você é tipo o céu, não me canso de olhar e a sensação boa que me traz é indescritível. É bom escrever as coisas no auge das emoções, as palavras parecem saírem desenhadas, e ainda assim, carregadas de verdade.
Você é tão bom, é tão aconchego, tão dengo. Acho que este é o primeiro texto que não direi que tenho medo, porque de fato não existe, ainda mantenho o pé no chão, mas acho que agora posso segurar a sua mão e deixar a vida ir, nesse vendaval todo ela te trouxe, deixa estar, deve que basta a ela cuidar também.
E saiba, eu to amando esse rolê...
Sua Lola
