Nunca achei que eu diria isso hahaha aliás, que eu sentiria essa vontade. E ta intensa viu. Mas sabe? to achando ótimo! to sentindo uma sensação tão boa em relação a isso, acho que mais do nunca isso me veio com intensidade baseado em uma certeza muito forte sobre o Gubs. 

Quase 6 anos de namoro e eu já sabia que o amava e como nos dávamos bem. Mas morar com ele nos últimos 2 anos deixou isso ainda mais forte e certo dentro de mim. Ele é muito a minha pessoa. É quem deveria estar aqui. Podemos dizer que existem sim pessoas que nos complementam, e ter essa certeza tão real me trouxe a vontade de fazer isso um compromisso social e de comemorar isso com pessoas que nós amamos. 

Eu me imagino com esse homem a vida toda. Me vejo estando com ele em todos os próximos anos e momentos da minha vida. Me vejo vivendo tudo que essa vida tem e pode nos proporcionar ao lado dele. Me vejo dividindo a vida com ele, ainda mais, me vejo compartilhando de algo puro, real e intenso. Me vejo compartilhando meus dias ao lado dele, na rotina da vida, no detalhes da rotina, na imensidão da vida, nas alegrias das viagens, nos detalhes do dia a dia. 

Me vejo com ele aos findar dos dias. Me vejo com ele nas adversidades, alegrias, incertezas, complexidades e felicidade dessa vida. Isso tudo, refletido nas vivências dos últimos 6 anos me trouxeram a certeza desse sentimento e vontade. E que assim seja, bebê. 

Para Gubs: Te amo, tanto e um pouco mais. Te amo por tudo que fomos, vivemos e ainda viveremos. Te amo pelos pequenos detalhes da vida e do dia a dia, te amo por todo cuidado e compromisso que temos. Te amo por tudo que você é para mim. Por todo cuidado e amor que me dá. Te amo por ser quem eu sou e quem me tornei perto de ti. Te amo por sermos tão conectados e tão verdadeiros. Te amo por todo amadurecimento e verdade que existe. Admiro nosso relacionamento por toda energia positiva, verdade, sinceridade, amor, cumplicidade e realidade que trazemos. Te amo, muito! 

Com amor, Lari

E lá se vão quase 10 anos escrevendo aqui, eu mudei? todo ano eu venho aqui, escrevo algumas coisas e atualizo a bio, colocando a minha idade atual. Faz alguns anos da menina que iniciou isso aqui, quantas coisas se passaram, coisas amores encontrei, quanta coisa eu vivi.... mas no fundo, eu mudei? e isso realmente importa? a minha bio continua a mesma.

Por lá nada mudou, só a idade, ou seja, o tempo. Na verdade, para não ser injusta, lembro-me que atualizei uma pequena parte, onde cito "falamos sobre sentimentos, experiências de vida e sonhos" isso realmente se aprofundou, virou espaço mais livre de pura melancolia. 

Mas o que essa mulher tem de diferente da que estava aqui há alguns anos atrás, ela sente intensamente ainda, mas hoje, o amor é direcionado. E o principal, retribuído. Como é bom encontrar um alento, um amor, um elo - e principalmente, com é bom ter isso de forma saudável. 

Mas e os sonhos, onde eles estão? mudaram? se realizaram? ficaram de lado? hoje, com 29 anos, muitas coisas parecem loucas demais, a vida muda, as prioridades mudam, a visão de mundo muda, a realidade de certa forma, muda. 

Hoje estou fazendo a minha segunda graduação, o quanto louco isso é? por anos desejei isso, mas por medo adiei, hoje, finalmente estou aqui, mas não se engano caro leitor, sigo cheia de medo - e ai que está, eu sigo, essa é a diferença de alguns aninhos atrás, eu decidi só não ficar parada, mesmo com medo, cá estou.

O que vejo e desejo de futuro hoje é construir esse caminho da melhor forma possível. Ser uma nutricionista. E os outros sonhos que eu queria, bem, espero ainda alcança-los. 

Em quase 10 anos... muita coisa acontece. 

Certa vez ouvi dizer que o amor durava ao longos dos anos mediante algumas ações ou sentimentos, diria, complementares. Um dos que citaram e que parece faz muito sentido pra mim é a admiração. 

E admiração tem fontes diferentes pra cada pessoa, tentando entender o que causa admiração em nós, vamos avaliar como isso nos impacta quando olhamos para o outro. 

Para a autora que vos fala, admiração está muito ligado a ações, em muitas vezes, ligada a área profissional. E até julgo que isso tenha muita ligação com algumas situações familiares.

Percebo que esse ponto mexe comigo desde família, amigos, relacionamentos e até desconhecidos. 

O quão a pessoa se empenha e corre atrás me chama muita atenção.

Mas e se isso não existir... ou se não for o suficiente, meu sentimento muda? ele acaba? como o amor se sustentará assim, me pergunto internamente. 

Eu não devo cobrar nada de ninguém, não sou mãe nem responsável de ninguém - mas e se isso interfere na minha vida e na minha visão de futuro? como ter essa visão clara e desenhada com algo que aqui não parece alinhado? 

Já foi palco de assunto e não quero voltar a isso, no final, por mais junto que se esteja, cada um sabe o que faz da própria vida - e se não sabe, caberá as consequências que lhe servir. 

Respiro, penso no que EU posso fazer PARA MIM. É isso, paz e foco, my dear.

Quantas coisas a se de pensar com o caminhar da vida meu caro leitor, as vezes acho que terei uma vida medíocre ou bem mais ou menos a vida inteira. Percebe que sempre me vejo nesse lugar - sem grandes perspectivas profissionais, sem grandes chances ou caminhos a seguir, cercada de gente de sucesso ou bem encaminhado. 

E eu fico feliz pelas pessoas e o sucesso delas. Mas perceba, estando rodeada de pessoas que trabalham na mesma área, eu nunca me sinto perto do sucesso delas ou focada como elas, focada no sentido de seguirem um cargo/ área. 

E isso bem ou mal, me leva a um lugar interno bem confuso e ruim, a uma sensação de "todos estão conquistando" "todos estão fazendo seus caminhos" "todos estarão em pontos melhores daqui há alguns anos" e sim, falo "todos" aqui metaforicamente mesmo. 

Que coisa mais maluca, esse sentimento é o que, inveja? fracasso? desespero? incapacidade? nem sei confirmar. Mas sei que algo me incomoda muito forte e eu não sei nem para onde ir resolver. 

Mas parece que nem consigo idealizar algo para focar ou sonhar mais, real. Não tenho chances de empregos melhores e será que devo empreender? pois é, perdida é meu nome. 

Só fico pensando que daqui há alguns anos, estarei em pleno fracasso, a vida andando, a idade chegando e eu vivendo nisso, com um mísero salário ainda. 

Mas devo agradecer pelo meu emprego, né. Então porque as pessoas com empregos bons, clt, vantagens, com retornos me fazem me sentir uma bosta? 

Que texto péssimo, nem deveria publicar isso. But, ninguém vai ler mesmo.

A loucura que a vida nos entrega, a loucura que lidamos ao viver nesse mundo. Pense bem, como as coisas se encontram e como elas se desencontram, mas como elas também se encaixam. Talvez não faça nenhuma sentido para ti, caro leitor. Mas se tiveres me entendendo, fico feliz. 

Em dadas épocas e fases de nossas vidas as coisas não fluem como gostaríamos, mas para talvez o eu do futuro, elas já iriam se encontrar de qualquer forma. Eu particularmente sempre me senti sucessível a ser nada otimista - mas me parece que em muita a nossa cabeça e entendimento de vida não sabe entender aquela fase que a vida em si nos entrega como parte de aprendizado. 

Já ouvistes falar em pessoas que levam esse "testemunho" de vida e relatam coisas como: "nada dava certo, mas depois de tal coisa ou acontecido, as coisas começaram a acontecer"? então, talvez nessa estranhadas da vida, haja ensinamento. Talvez naquele momento, não estivéssemos preparados para aquilo. Ou talvez sim - mas quem a de controlar a vida, não é mesmo?

Hoje penso que apesar do medo do futuro - a vida pode ter bonança no tempo presente e no que há de vir e chegar. Hoje, talvez aquela pessoa que você tanto sonhou e quis, tenha sido preenchida por algo que se conecte muito mais contigo - porque nos tornamos quem somos pela vida que carregamos dentro de nós. 

Talvez, você do passado realmente precisasse amadurecer para se viver no "eu" do futuro. 

E talvez realmente, haja dádiva em tudo isso. Mesmo a vida sendo essa loucura toda - esse verdadeiro mundaréu e imensidão de loucura. 

Com amor, sua Lola

Não sei você, mas essa vida de entrar no Instagram e na parcela da vida alheia traz uma alusão muito doida de que tudo na nossa vida ta errada, atrasada e indo mal. Eu sei, esse papo é clichê, mas eu me pego tanto sentindo isso, que parece que as coisas estão muito erradas. Agora mesmo, vi um post de uma pessoa que gosto de acompanhar o trabalho - empreendera, então admiro real. 

Ela mora atualmente nos EUA e costuma usar uma TAG de: Life is good. E percebo que quando ela compartilha coisas felizes com essa tag, eu logo penso muito internamente: para eu conseguir falar life is good um dia, preciso ter a vida dela, ter dinheiro igual ela, ser realizada profissionalmente igual ela. Preciso viver as aventuras e viagens que desejo. 

Mas parece que viverei esperando isso enquanto não admirar o quão a vida agora pode e é boa. Porque nos mínimos detalhes a gente precisa e deve admirar isso. Estou escrevendo isso para mim, totalmente para mim (e bem, talvez para você). Parece que nada nunca está onde queremos, pois estamos sempre olhando o que queremos ter e nosso olhar está focado ao mesmo tempo que está totalmente desfocado. Que loucura. 

Nesse momento tem uma janela ao meu lado, com um céu lindo, a vida é boa, ela pode ser boa né? só precisamos nos alinhar disso (e as vezes, sair dos stories e da fração da vida alheia). 

Sua Lola

A cada vez que me encontro nessa crise de estar perdida na minha vida profissional, eu fico louca pensando em como sair disso e me sentindo completamente sufocada, me sinto um peixe fora d'agua quando estou imersa nessa vida de agência de marketing, eu não gosto, percebo a cada dia mais, mas me sinto uma idiota, por não saber tudo, ou seja, não sou expert, não faço tudo bem e ainda por cima, não gosto.

É como se eu tivesse me afogando há tempos e precisasse sair disso urgentemente. Mas ir para onde, em terra firme, para onde irei? a direção até tenho, mas como fazer a trilha ser a certa? Como saber se essa trilha dará mesmo certo? parece que ter de tomar essa decisão sozinha é tão pesado, afinal, tudo é tão incerto. Mas na real que parece que fico esperando alguém que me ajuda a tomar a decisão, a ter coragem junto comigo, a me fala: "bora, tô contigo"

Mas pode ser que eu nunca tenha essa pessoa, o que fazer então? até quando continuar a trabalhar em agência achando um saco. A vida adulta está ai, batendo forte, é preciso dinheiro pra sair de casa, para viver, afinal. E parece que assim caminho para a vida que sempre quis fugir, a vida padrão de trabalhar, morar a vida toda num só lugar e fim, morrer. 

Ai que desespero. Eu, no meu intimo, fico esperando algo acontecer para mudar isso, fico esperando uma situação da vida que vai fazer tudo se encaixar, mas talvez isso nunca aconteça, e eu fico aqui, com a minha vontade e minha decisão esperando coragem. E me auto sabotando, claro.

Mas venho lidando com a vida louca, que pede que tenhamos dinheiro para sobreviver. 

Falta-me coragem para sair e existe medo demais de viver a vida toda assim. 

Sua Lola