Eu não me vejo como eles me enxergam

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Achei esse texto nas minhas notas, não sei de quando é, mas acredito que não ter muito tempo. 

A coisa que eu mais queria na vida era me amar, mas me amar de verdade, me achar a pessoa mais foda e incrível, queria amar a pessoa que eu sou, o ser humano que eu sou, a minha personalidade, pensamentos, desejos e vontades para comigo e com o mundo.

Queria conseguir enxergar a mulher foda quê existe, queria muito conseguir me ver como eu vejo as minhas amigas e mulheres que eu sigo. Um dos meus maiores sonhos é me amar fisicamente, olha pra mim e me sentir feliz com o que vejo e sou, queria não me imaginar de uma forma tão ruim 99% do tempo que estou longe de um espelho... na frente dele eu ainda olho e tento ver que aquilo é bom. 

Mas fora dali, eu me solto em todo universo que me rodeia, me comparo com toda menina que convívio e acompanho, idealizo no externo tudo que é belo e me coloco no pior lugar do mundo. Melhorou com tempo do que era na adolescência, mas não curou por completo e vejo o reflexo disso. 

Todo cuidado que tenho com as minhas amiga e teria com as meninas que sigo não as aplico a mim... e não sei como fugir disso, porque ouço sempre o quanto as pessoas me acham bonita, como tenho um corpo bonito, minhas amigas, pais, namorado... todos dizem isso. Mas porque eu não consigo aceitar e fazer disso uma verdade? 

Eu não me vejo como eles me enxergam. Isso tá tão internalizado que eu queria simplesmente conseguir aplicar assim como consigo falar sobre, mas não consigo, tudo que penso sobre mim funciona como se isso fosse meus olhos.

Lola

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