Eu sempre me odiei
Eu sempre me odiei, eu sempre tive problemas com auto estima, eu sempre me senti inferior, eu sempre quis ter um peito mais feminino dentro dos padrões e da minha mentalidade do que é bonito, claro, isso baseando-se em tudo que minha cabeça construiu ao longo dos anos, mas eu quis, eu sempre pensei no que eu desejava e sonhava para ter e nunca, NUNCA, parei para ver o que tem aqui, esse sempre "eu quis, eu quero" me destruíram e essa história é um relato de passado e presente, o até hoje mais real da minha vida, o até hoje que me faz estar aos prantos e com dor no peito por estar escrevendo isso.
Eu sempre quis ser igual as meninas bonitas, que tem corpões, aquela menina com os peitos grandes, ao passar do tempo, mesmo após a adolescência, esse reflexo e sentimento não diminuíram como é de praxe que aconteça, eles só aumentaram e estão me destruindo aos poucos (ou talvez ao montes agora!). Eu não aprendi a me amar, eu não sei o que é amor próprio, na verdade, o que sei mesmo, é cultivar ódio e rancor por não me sentir bonita, por mais pesado que isso seja, é a mais pura verdade do que sinto sobre mim.
Quem convive comigo não sabe nada sobre como eu me sinta, talvez nem lendo isso eles vão conseguir saber, porque eu disfarço bem, eu me auto ignoro com muita facilidade e sempre, SEMPRE, tento mostrar que estou bem. Mas por dentro, minha mente é um caos e um lixo. Em todos os momentos estou pensando coisas ruins sobre mim, cultivando e nutrindo esse sentimento há anos, tempo demais que sustentar isso já está me fazendo desfalecer. Parece poético e não fazer sentido para quem convive comigo, mas acredite, a minha mente já parou de respirar oxigênio puro há tempo demais, hoje ela sobrevive com um pouco de razão de me resta.
Eu nunca aceitei não ter peitos grandes e legais, então com o passar dos anos, fui me martirizando cada vez mais por não tê-los e isso desencadeou uma séria de autos ataques. Tudo que eu penso sobre mim se define em como sou ruim e feia, tudo sai da minha cabeça. Não consigo não pensar nisso, não pensar em roupas que gostaria de usar mas só combina para quem tem "tetas", no dia que vou realizar meu sonho e usar um biquíni costininha, em quando poderei me sentir de fato uma mulher, quando não pensarei sobre ter peitos em 99% do tempo, não me sentirei insegura sempre que estiver com uma roupa decotada, sem sutiã, quando não estarei tentando me tampar para tentar disfarçar, quando não olharei para todas as meninas, próximas a mim ou na internet, e pensar como elas são sortudas e bonitas.
Esse problema já me fez ter diversas crises, psicológicas e com reações físicas, eu já fiz auto mutilação, e ainda hoje, me pego pensando na vontade de fazer isso sempre que to me sentindo mal. Esse problema está tomando de conta da minha cabeça, eu só penso nisso, eu vivo pra isso. Sinto que minha mente está pesada, um verdadeiro lixão. Me sinto realmente com uma mente doentia. E por mais palavras que eu tente falar, ninguém vai conseguir entender o que se passa aqui dentro. O que eu desenho sobre mim mesma na cabeça se fez verdade, eu não consigo me desafogar disso. Estou completamente sufocada.
Me sinto inútil e incapaz para tudo, para que coisas que quero ser, aprender e fazer. Eu me paraliso a nem tentar nada por me sentir sempre assim, completamente assim, com um total complexo de inferioridade. O que isso tudo tem a ver com peitos? eu acho que acabou se tornando tudo fruto de um problema de inferioridade. Hoje ando parando pra perceber que me comparo com todas as meninas que cruzam minha vida, eu não consigo não olhar para os seios e automaticamente me comparar e pensar o quão azarada sou. Gostaria de tentar explanar isso tudo de fato na minha cabeça, mas o reflexo está se tornando o pior a cada dia.
Consegui marcar pela primeira vez na vida a cirurgia de silicone, que deu errado, chorei tanto, me senti tão mal, tão que eu só sabia chorar mais. Meu pensamento era: eu sou tão infeliz, que além de não ter tido peitos naturais, nem colocar silicone eu consegui. Remarquei, e agora serei obrigada a desmarcar novamente. Dessa vez, muitos pensamentos estão passando pela minha cabeça, coisa demais... Porque eu não consigo me aceitar?
Eu nunca faria outra pessoa se sentir mal assim, jamais maltrataria alguém dessa forma, porque o faço comigo? porque me odeio tanto? a minha principal ideia agora é: queria me aceitar, queria ficar bem comigo, queria não me odiar por isso, queria mesmo que um dia colocasse silicone, não fosse por odiar o meu corpo, porque tentar fugir de algo que é meu. Queria conseguir procurar roupas que me fizessem sentir bem, sei que existe isso, mas sempre me desanimava para ir atrás porque penso: mano, só quando eu tiver seios farei e usarei isso. Vivo com esse pensamento, paralisando o presente na minha vida.
E por fim deste resumo, não quero atingir as relações que tenho, tenho que medo dessa insegurança que reflete em todos os meus sentimentos atrapalhem minha vida ainda mais, como meu namoro, amizades...
Eu desejo um ano de mais pensamento bons e reflexões pra você, Lari. Desejo força e vontade de mudança. Mesmo <3 eu não aguento mais ser assim e te ver assim.
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