Eu amo escrever

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Eu amo escrever!


Mas porque eu sempre paro, eu sempre dou um tempo, eu sempre perco o foco, eu sempre tenho medo de continuar, eu sempre tenho vergonha de mostrar. Eu amo tanto colocar todas as letras aqui formando todas essas palavras que estão presas e perdidas dentro de mim, eu amo tanto jogar pra fora e fazer essa confusão virar pintura, porque não insisto em você, escrita? eu te amo tanto. Sempre que to sentindo algo forte eu penso primeiramente em escrever, é onde minha cabeça vai quando penso na primeira coisa que gostaria de fazer em momentos assim, mas eu paraliso, abandono, deixo de lado, acabo indo fazer outra coisa, tentando conversar com alguém, ou pior, abafo tudo aqui dentro e deixo uma zona louca, não dá nem pra tentar me achar. 

No momento eu to sentindo milhões de sensação e sentimentos ao mesmo tempo, loucura completa. Pensando em como preciso aprender algo novo na minha vida profissional para focar, afinal, a louca aqui acaba de mudar de emprego de forma muito louca com esse objetivo de crescer em algo. Então, na loucura dos meus pensamentos, medos e sonhos do futuro, ansiedade e mais medo de não sair do lugar, minha cabeça flui em vários pensamentos loucos e paralisantes ao mesmo tempo, quem muito pensa.... 

Em contra partida, nesse momento estou alucinada pensando em como amo meu namorado, em como aprendi a ter um e como me acostumei e to me acostumando cada dia mais com isso, é louco cada aprendizado, cada momento de carinho, amor, briguinhas, diferenças, conversas, diversão, experiências, planos.. eu que nunca tinha tido nada perto disso, nem  se quer imagino que seria assim, hoje me vejo perto disso - e dele - por tempo indeterminado, nessa loucura de ta aprendendo a ter e conviver com tudo isso, me pego no medo de acabar, me pego sentindo medo de perder, e não há motivos para isso, está tudo bem demais, mas... a maré ta tão boa que a cabeça parece querer me desestabilizar. Eu quero aprender a ser a melhor pra ti, pra gente, por nós. 

Outra coisa que paira fortemente sobre minha cabeça é como eu sou grossa e sem paciência, as pessoas mais próximas a mim sabem bem disso, não sou um poço de amor, fofura e paciência o tempo todo, aliás, pelo contrário, muito pelo contrário. Isso me faz pensar no quão eu sou um ser humano assim, porque as pessoas que eu mais deveria zelar e não ser assim, são por consequência as que mais convivem comigo e as que mais sofrem com esse meu temperamento. Vivo entre uma loucura de querer melhorar e ter de conviver com meu próprio jeito. Mas sabendo que este, por sua vez, não é o mais correto a seguir. Penso então porque eu ajo tão por impulso, porque não paro antes de falar as coisas, de agir, de até sentir, porque sempre ajo por sentimento momentâneo. Eu sei que to errada...

Sua Lola

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